Slovenski etnografski muzej

Koronski humor

Seznam vseh izbranih vicev

Maska

NIJZ sporoča: tisti, ki že 4 mesece nosite masko za enkratno uporabo, ste odporni na vse.

Šverc

Na meji prijeli dva migranta, ki sta švercala 6 Slovencev s Paga.

Menjava mask

Ali ovo nije maska koju si jutros poneo u školu. Ne, ja sam se menjao sa Lukom, a Luka se menjao sa Jovanom. (Prevod: Ampak to ni maska, ki si jo zjutraj nesel v šolo. Ne, jaz sem jo zamenjal z Luko, Luka pa je menjal z Jovanom.)

Respirator

Tko samostalno ne diše, priključe ga na respirator, a tko samostalno ne misli, priključe ga na televizor… (Prevod: Kdor ne diha samostojno, ga priklopijo na respirator, kdor pa samostojno ne razmišlja, ga priklopijo na televizor.)

Virus

Virus kar šprica okoli ust in nosu, ampak pri brisu se pa tako potuhne, da ga je treba s polmetrskim kolom v glavo iskat…

Zaščitna maska

Prodam zaščitno masko, belo z gumico. Maska je vrhunska, med epidemijo smo jo nosili trije, pa noben se ni okužil!

Top Shop

Leto 2020 je isto kot reklama za Top Shop: "Počakajte, to pa še ni vse"...

Morje

Mene zanima, a bodo tudi morje razkuževali za vsakim turistom?

Spodnjice

Priporočilo dneva: Spodnjice niso obvezne, so pa priporočljive. Vaš NIJZ

Boni za smučanje

Kaj, če jeseni butne drugi val, pol bomo dobili bone za smučanje?!

Skandinavci

Finally the terrible 2m distance is over. Now Scandinavians can go back to the usual 5m distance. (Prevod: Končno ni več obvezna grozna razdalja 2 m. Skandinavci se lahko sedaj vrnejo na običajno razdaljo 5 m.)

Kacin

Če prav razumem Kacina "Brez maske nikamor več, ali je v torbi, ali v vrečki, ali v žepu, suknjiču" mask zdaj ne nosimo več na obrazu ampak v žepih... Tudi prav. Kakor rečejo.

Maska

Maska je isto kot kondom. Ni nujno, da ga imaš, je pa priporočljivo.

Poročila

MASKO, gospod, MASKO! Pa saj ni več obvezna. Seveda je, kaj niste poslušali poročil ob 13h? Ne, jaz sem poslušal tista ob 14h!

Havaji

Letos bo prvič, da ne bom mogla letovat na Havajih zaradi Corona virusa. Do zdaj nisem mogla zaradi denarja.

Umivanje

Kažu, da će virus najesen mutirati i da ćemo morati prat i noge. (Prevod: Pravijo, da bo virus jeseni mutiral in si bomo morali prati tudi noge.)

Sezona

Nema više press konferencije kriznog stožera u 14 h, ovo je bila zadnja… Jeli ima negdje cijela sezona za skinit, zna li netko? (Prevod: Ne bo več tiskovnih konferenc kriznega štaba ob 14h, ta je bila zadnja… A je kje cela sezona za potegnit dol, ve kdo?)

Žeparji

Udruženje džeparosa uložio žalbu vladi jer im distancija od 2 metra onemogućava normalnu delatnost u gradskom prevozu!!! (Prevod: Združenje žeparjev je vložilo pritožbo Vladi, ker jim razdalja 2 m onemogoča normalno delovanje v mestnem prevozu.)

Pritoževanje

Rereading the Diary of Anne Frank. She complains way less than we do. (Prevod: Ponovno berem Dnevnik Ane Frank. Ona se veliko manj pritožuje, kot mi.)

CV

Postkoronski CV: … obvladam Skype, Zoom, Microsoft Teams, Whereby, Facetime...

Prekinitev epidemije

Zaradi prekinitve epidemije ugodno prodam 30 paketov WC papirja, 3 kg kvasa in 32 kg moke…

Karen s Facebooka

Virologi, imunologi in mikrobiologi pravijo, da učinki Covida na telo še niso jasni/znani. Karen s Facebooka pravi, da že ve vse!

Zadolženi

Zaradi koronavirusa imamo zelo malo okuženih, zato pa toliko več zadolženih.

Korona Hrvaške

Novo v turistični ponudbi: Deset dni Korona Hrvaške
Paket vključuje:
-3 dni bivanja na Hrvaškem
-7 dni karantene v Sloveniji

Karantena

Moj cilj je bil, da v karanteni shujšam za 10 kilogramov. Ostalo mi jih je še 15.

Potrebe

A ni zanimivo, da svetovnemu gospodarstvu grozi, da se bo sesulo, ker ljudje kupujejo samo tisto, kar res potrebujejo...

Gripa

Od ponedeljka dalje, če imate suh kašelj in povišano temperaturo, imate navadno gripo...

Banka

Čakam danes v banki, ko je blagajničarka dala moškemu pred mano kondom. »Mlada dama« je rekel. »Ne želim se hvaliti, toda kaj naj storim s tem? Zame je veliko premajhen«. Pogledala ga je, se nasmehnila in rekla: »To daste na prst, ko uporabljate bankomat«.

Finci

Finec: »Torej moramo sedaj biti 2 m drug od drugega? Zakaj pa tako blizu?«

Moški

Moški med korono smo ga res nasrkali. Prej so nam samo žene govorile kako in kaj, sedaj se je pa vmešala še vlada!

Vrtec

Berem mejl vrtca. Ni čisto jasno, ali gredo otroci v ponedeljek v vrtec, ali na fronto?

Gostilne

Otvorene su kafane sa 50 % manje prostora. Mole se oni, koji piju kolu i slično, da ostanu kod kuće, kako bi dali prostor profesionalcima. (Prevod: Odprte so gostilne s 50% manj prostora. Prosimo tiste, ki pijejo kolo in podobno, da ostanejo doma, da bodo dali prostor profesionalcem.)

Bližnji stik

Dozvoljeno je samo 15 minuta bliskog kontakta, kaže struka. Muškarcima dovoljno... (Prevod: Dovoljeno je samo 15 minut bližnjega stika, pravi stroka. Moškim je to dovolj...)

Zdrava pamet

Sada na televiziji kaže jedan virolog, da je najbolje oružje protiv korona virusa zdrav razum. Najebali smo! Većina od nas je nenaoružana! (Prevod: Zdaj na televiziji pravi nek virolog, da je najboljše orožje proti korona virusu zdrava pamet. Nasrkali smo! Večina od nas je neoborožena!)

Obrvi

Polako se spajaju obrve, priroda se oporavlja. (Prevod: Počasi se zraščajo obrvi, narava prihaja k sebi.)

Dopust

Letovanje u Grčkoj, plan:
Polazak 15.6.
Karantin u Makedoniji 15.6.-28.6.
Karantin u Grčkoj 29.6.-12.7.
Letovanje 13.7.-20.7.
Karantin u Makedoniji 21.7.-3.8.
Karantin u Srbiji 4.8.-31.8.
1.9. povratak na posao

(Prevod: Dopust v Grčiji, plan:
Odhod 15.6.
Karantena v Makedoniji 15.6.-28.6.
Karantena v Grčiji 29.6.-12.7.
Dopust 13.7.-20.7.
Karantena v Makedoniji 21.7.-3.8.
Karantena v Srbiji 4.8.-31.8.
1.9. vrnitev v službo)

Gostilna

Tistim, ki jim je gostilna drugi dom, sporočamo, da niso več brezdomci!

Banka

Stojimo v vrsti pred pultom v banki, pa uletita dva zamaskirana. Panika, ljudje v strahu kričijo, ženske jokajo. Pa zavpije en od maskiranih: "To je rop!" Vsi smo se olajšani oddahnili.

Vici

Vici na račun korona-virusa se širijo hitreje kot korona-virus...

Knjige

Punčka poseda barbike na polico s knjigami. Mednje postavi knjige.
Mama: "Kaj pa delajo te barbike na polici?"
Hči: "To je pevski zbor."
Mama: "Aha, razumem. Zakaj so pa te knjige vmes?"
Hči: "Ja mami, koronavirus je, ne smejo imet stikov!"

Ni vstopa

Due to Corona virus we are self-isolating. No one may enter except: Keanu Reeves, Mathew McConaughey, George Clooney. And those firefighter guys holding puppies who we saw on a calendar. (Prevod: Zaradi koronavirusa smo v samoizolaciji. Vstopa nima nihče, razen: Keanu Reeves, Mathew McConaughey, George Clooney. In tisti gasilci s plišastimi igračkami, ki smo jih videli na koledarju.

Pivo

Sedim na kavču z mobitelom v roki, žena gleda njeno serijo. Vprašam, če mi prinese pivo. »NE« je bila kratka. Zatem zazvoni njen mobitel v kuhinji. Takoj vstane in gre gledat kdo kliče. Poslal sem ji SMS: Ko si že v kuhinji, mi prinesi eno pivo. Potem se ničesar več ne spomnim...

Delam

Neka ženska v trgovini silovito napade moškega, ki mimo nje na transportnem vozičku pelje skladovnico zavojev toaletnega papirja: »Kaj pa si mislite,« vpije nanj, »da si upate naložili toliko papirja?!« Mož pa ji mirno odvrne: »Jaz tukaj delam, gospa...«

Predsednica vlade

Če bi imeli predsednico vlade, bi prvo odprli frizerje in ne vulkanizerje!

Pranje rok

Od danes je konec s pranjem rok. Sem dobila račun za vodo, kot da vzrejam delfine …

Serija

Ovo sa koronom ispalo ko kad snimaju seriju, pa im nestane love. Samo kraj, bez bilo ikakvog objašnjenja. (Prevod: Tole s korono je izpadlo kot kadar snemajo serijo, pa jim zmanjka denarja. Samo konec, brez kakšnegakoli pojasnila.)

Možgani

Dobro je, što ovaj virus napada samo slaba pluća, zamislite da napada slab mozak. (Prevod: Dobro je, da ta virus napada samo slaba pljuča, predstavljajte si, da bi napadal slabe možgane.)

Sodelavka

Bemtiš pa ukrepi zaradi korona virusa! Sva bila s sodelavko sama, prilika prava, pa ne smem bližje kot na meter in pol...

Poncij Pilat

Korona virus je bil že za časa Kristusa. Prvi ga je zaznal Poncij Pilat in si šel takoj roke umit.

Verižno pismo

Garant nisi poslala tistega verižnega pisma... Lej kakšno sranje si naredila!

Usodno vino

Zakaj se koronavirus na Primorskem ni tako razširil? Ker je bilo zanj Usodno vino.

Zadnja runda

Back in my day the only time we started panic buying was when bartender yelled »last call«! (Prevod: V mojih časih smo začeli panično kupovati edino takrat, ko je natakar zaklical: "Zadnja runda"!)

Blagajna

Ženo, evo me u samoposluzi. Šta da uzmem? Jesi li stavio masku? Jesam. Uzmi kasu. (Prevod: Žena, sem v trgovini. Kaj naj vzamem? A si si dal gor masko? Sem. Vzemi blagajno.)

Poroka

Da ste se dobro udale, sad bi vozile traktor, sadile luk, krumpir i bile na svježem zraku... a ne sjedile u stanima, na balkonima i pizdile. (Prevod: Če bi se dobro poročile, bi sedaj vozile traktor, sadile čebulo, krompir in bile na svežem zraku... ne pa sedele v stanovanjih, na balkonih in se pritoževale.)

Fotr

Vpraša učiteljica Janeza: A ti fotr še naloge dela? Ne nč več tršica, tist zadnji cvek ga je čist sesul...

Virus

Ste slišali vic o virusu? Ni važno, ne želim ga širiti naokrog.

Kašelj

Kaj potuje s hitrostjo 150 km/h in pred njim bežijo vsi ljudje? Kašelj.

Matura

Letošnja naloga pri matematiki na maturi: "Če Janez kupi šestdeset paketov po 12 kosov toaletnega papirja in koronavirusa še ni v njegovem mestu, kolikokrat bo moral iti bedak na WC, da mu bo zmanjkalo papirja?

Avtorske pravice

Časopisni naslov 20. marec 2020: Koronavirus ustavil državo. Časopisni naslov 24. marec 2020: Francoski sindikati tožijo Koronavirus zaradi avtorskih pravic.

Ulična hrana

Ste že kdaj probal kitajsko ulično hrano? Za umret dobra.

Leto 2000

Year 2000: By 2020 we will have flying cars. Year 2020: Even the planes are not flying. (Prevod: Leto 2000: Do leta 2020 bomo imeli leteče avtomobile. Leto 2020: Še letala ne letijo.)

Raziskava

Obveščamo vas, da analiza rezultatov prve nacionalne raziskave prekuženosti še ni končana. Pri pisanju poročila smo namreč nehote uporabili Comic Sans.

Spočetje

Pri porodu otroka je ponovno lahko prisoten partner. S prihodnjim tednom pa bo nov sveženj ukrepov dopuščal, da je partner prisoten tudi pri spočetju. Policija bo preverjala, če se pri spočetju držite zahtevane varnostne razdalje (vsaj 1,5 m) in uporabljate maske.

Pekarna

Danes v pekarni: »Eno žemljico prosim.« »Zakaj pa imate masko čez oči?« »Zato, da ne vidim bureka.«

Registracija

Najbolje bi bilo, da lastniki svoje kafiče registrirajo kot verske ustanove, tako se bo dalo sedet tudi notri...

Politiki

Znate li zašto nitko od naših političara nije obolio od korone? Jer se prenosi sa čovjeka na čovjeka. (Prevod: Ali veste, zakaj nihče izmed naših politikov ni zbolel zaradi korone? Ker se prenaša s človeka na človeka.)

1. maj

Roštilj za 1. Maj može, ali samo 5 ljudi, 2. svibnja u crkvi može njih 50 bez problema, predlažem onda roštilj ispred crkve! (Prevod: Piknik za 1. maj je lahko, ampak samo za 5 ljudi. 2. maja jih je lahko brez problema 50 v cerkvi, torej predlagam piknik pred cerkvijo.)

Saloni

Da li ste primetili, da čim su zatvoreni saloni lepote, selfi je opao za 68%? (Prevod: Ali ste opazili, da čim so zaprli lepotilne salone, je število selfijev upadlo za 68 %?)

Gorenjska

Sodeč po situaciji v lokalih, je Gorenjska ena velika srečna družina.

Pretoki

Pretoki ljubljanskih bifejev: Bangladeš Kolodvorska, pretok 0,5 kubičnih metrov piva na sekundo, rahlo raste. Sir Williams Tavčarjeva, pretok 1,5 kubičnih metrov piva in žganja na sekundo, ustaljen. England Pub Mala ulica, 2 kubična metra piva in kave na sekundo, rahlo upada.

Leto 1961

1961 godine čovek leti u kozmos... 2020 godine čovek u kući pravi masku od gaća... Gde smo se mi to zajebali? (Prevod: 1961 je človek poletel v vesolje... 2020 človek doma dela masko iz gat... Kje smo zafrknili?)

Sanitarije

"Stranke bodo morale sanitarije uporabljati posamično..." To je pa nekaj novega, ker doslej smo jih vedno obiskovali skupinsko.

Model hlač

Gospodična, a ta model hlač imate številko 34? Imam gospod, ampak pridite čez 2 dneva, ko bodo ven iz karantene, ker jih je ravno nekdo pomeril. Razen če obljubite, da jih boste doma 1 uro kuhali na zmernem ognju. Pol vam dam še 10% popusta.

Alkohol

Odlučio sam, da ostavim alkohol! A vodu i sokove sam pobacao. (Prevod: Odločil sem se, da pustim alkohol! Vodo in sokove sem vrgel stran.)

Meje

Komaj čakam, da se odprejo meje, da bova šla lahko z avtodomom na Jezersko.

Verzija

Kitajci pravijo, da še malo potrpimo z virusom Covid-19, saj v septembru prihaja nova verzija Covid-20 in Covid-20 Pro.

Upanje

Posodobila sem aplikacijo za Jadrolinijo. Upanje umre zadnje.

Mož

Od polnoči je lahko pri porodu tudi oče. Samo ne vem, kako bo na to gledal moj mož?

Maša

Nikoli si niti v najbolj črnih sanjah nisem predstavljal, da bo prišel čas, ko bodo otroci lahko šli k maši, v šolo pa ne.

16 let

Spet se počutim kot pri 16ih. Spet imam dolge lase, bencin je poceni, a nikamor ne smem.

Morje

Čez celo leto šparaš denar za morje, na koncu pa ga porabiš za moko, kvas in WC papir.

1. maj

Če ne bi bilo korone, bi vsi čakali, da bo 1. maj, da bomo frej. Zdaj pa vsi čakamo 1. maj, da gremo končno delat.

Kreganje

Ko se doma kregaš, je kot na koncertu: najprej najnovejše... potem pa še stari hiti...

Kresovanje

Imam občutek, da bo letošnje prvomajsko kresovanje podobno tistim iz časov turških vpadov. Vžgi pa bejž!

Maske

Odkar nosimo maske v družbi - precej manj dežuje.

Čiščenje

Čiščenje hiše med tem, ko so vsi doma. To je kot bi si umivali zobe in med tem jedli Oreo piškote.

Poroke

Od torka so spet dovoljene poroke. Se lahko poročim s komerkoli ali samo z osebo iz istega gospodinjstva?

9. maj

Letos gremo 9. maja vsi Slovenci na pohod po poteku svoje okupirane občine.

Žena

Fantje, že kaj razmišljate, kam boste po koncu karantene poslali svojo ženo, da boste vsaj kak dan še malo sami svojo najdražjo?

Maska v avtu

Ne razumem ljudi, ki se sami vozijo v avtu in nosijo masko. Ali si nataknete kondom tudi takrat, ko ste sami v postelji?

Žajfa

Če se virusa lahko ubranimo z umivanjem rok, zakaj cepiva ne ustvarijo iz žajfe?

Kuha

Po karanteni bo jasno, v kateri družini dobro in v kateri slabo kuhajo.

Pozitiven

Celo življenje so mi govorili, naj bom pozitiven. Zdaj ko sem, se me pa vsi izogibajo.

Snapchat

Janezek se pogovarja z babico. "Babi, komaj čakam na praznovanje mojega letošnjega rojstnega dne," reče Janezek. "Kako pa ga boš praznoval, če smo vsi v karanteni?" vpraša babica. "Ja preko snapchata," ji odgovori Janezek.

Plaže

A na plažah bo letos tud selekcija? Penzijonisti do 10h, pol pa vsi ostali...

Influencer

Malo sem razmišljal … če fašem Covid19 in grem naokrog kihat, ali bom potem postal influencer?

Balkon

Oblačim si jakno in mož me vpraša: »Kam pa greš?« Mu rečem: »Na balkon.« »Ni govora, si bila že včeraj.«

Mobi

Komaj čakam, da bomo lahko v kafičih spet buljili vsak v svoj mobi.

Nošenje mask

Zdravniki opozarjajo vlado: Predpisati obvezno nošenje mask mesec dni po začetku epidemije je kot nadeti si kondom na dan poroda.

Tampon Covid 19

Prodam pozitiven tampon na Covid 19. Takojšnje ugodnosti: 15 dni sami doma, žena in otroci pri tašči, naročnina na Netflix, gajba pira. Minimalne možnosti za obisk davkarije. Cena po dogovoru.

Pivo

Za sve vas, koji delite recept za kvasac napravljen od piva: Ako ostanemo bez piva zbog kvasca, najebaćete! (Prevod: Za vse vas, ki širite recept za kvas, narejen iz piva: Če ostanemo brez piva zaradi kvasa, boste nasrkali!)

Domača naloga

"Tako otroci, zajtrka je konec. Sedaj pa v šolo. Pa da mi ne pridete iz svoje sobe dokler ni narejena tudi domača naloga."

Ograja

Mama otroku, ki pleza na ograjo: "Takoj dol! Če padeš na drugo stran, te ne bomo mogli pobrat, ker smo v karanteni!"

Suha

Dragi, se ti ne zdi, da sem se zredila? O draga, ti ja nikoli nisi bla suha... Čas smrti: 10.40. Vzrok: koronavirus.

Antidepresivi

A si se zredila? Ne, to je od antidepresivov. Aja, katere pa maš? Milka, 300 gramske

Stare riti

Sad je bitno, da budemo solidarni, empatični... Ako bog da, biče vremena, da budemo ona stara govna. (Prevod: Zdaj je pomembno, da bomo solidarni, empatični... Če bo bog dal, bo še čas, da bomo tisti stare riti.)

2m narazen

Boljše 2 m narazen kot 2 m pod zemljo.

Vnuk

Vnuk pokliče babico in ji zagrozi: »če mi ne nakažeš 10€, pridem na obisk!«

Cona somraka

Ne verjamem, da si je kdo predstavljal, da bomo s premikom ure stopili iz zimskega časa v cono somraka.

Na Gorenjskem

Na Gorenjskem so začeli uporabljati obojestranski toaletni papir. Uspeh je na dlani.

Traktor

Kaj ti v tem času pomeni BMW ali Audi, če mora stati doma? Zdaj si frajer, če maš traktor in lahko greš na njivo!

Golf

Ker smo prejeli zahvale s strani tisočev igralcev golfa, smo se odločili, da dovolimo več športnih aktivnosti. Nov sveženj ukrepov bo od jutri dovolil še: smučanje, smučarske skoke, kajtanje, polo in jadranje. Aktivnosti lahko opravljate le znotraj meja lastne občine.

Merske enote

Dopolnitev dosedanjih merskih enot: Milimeter, centimeter, decimeter, meter, kilometer, občina.

Konec epidemije

Ne glede na datum razglasitve konca epidemije je že danes jasno, da bo poletje prišlo deset kil prezgodaj.

Druga občina

Jutri grem v pisarno v drugo občino. Vznemirjena kot devica na poročno noč.

Maske in rokavice

Zdaj, ko v javnosti nosimo maske in rokavice, vsaj dolgih jezikov in krempljev ne vidimo.

Čas

Toliko časa kot ga sedaj prebijem doma, sem nazadnje prebil takrat, ko so me prinesli iz porodnišnice.

Zajtrk

Ne izpustite zajtrka! Je najpomembnejši od preostalih 15. obrokov na dan!

Gostilne

Vsem lastnikom bifejev in gostiln! Začnite z naročili alkohola, da se slučajno ne bo zgodilo kot z maskami!

Teža

Kdor se ni zredil vsaj za 5 kil, ni bil v izolaciji. Danes začenjajo s preverjanjem. Kazen je 450 evrov.

Vladno navodilo

Pravkar so na radiu predvajali vladno navodilo za nošenje mask za danes: "Gate na glavo, pa dva svinčnika v nos"

Poceni bencin

Hmmm, zdej ko je tako poceni bencin moramo biti pa doma!

Miš

Včeraj je moj mož videl miš v kuhinji. Vse je temeljito očistil in dezinficiral. Danes sem jo nastavila v kopalnico!

Denar

Nemojte vjerovati vladi, kada kaže, da vam je za odlazak u trgovinu dovoljno imati samo masku. Ja jutros bio, traže i pare. (Prevod: Ne verjemite vladi, ko pravi, da je za v trgovino dovolj le maska. Jaz sem bil zjutraj, so hoteli še denar.)

Medicinska sestra

Šta je sreća u nesreći u vrijeme kućne izolacije? Kad ti je žena medicinska sestra. (Prevod: Kaj je sreča v nesreči v času domače izolacije? Če je žena medicinska sestra.)

Učitelj

My parents are just about to discover the teacher was not the problem. (Prevod: Moji starši bodo vsak čas odkrili, da ni bil problem v učitelju.)

Mačka

Stay inside, isolate or practice social distancing, clean yourself. Omg, I've become a housecat. (Prevod: Ostanite notri, izolirajte se ali uporabljajte družbeno distanciranje, umivajte se... O moj bog, postal sem hišna mačka.)

Zapravljanje

Najgore je ovim ženama što su se udale zbog love. Moraju gledati muža, a nemaju gdje trošiti pare! (Prevod: Najhuje je tistim ženskam, ki so se poročile zaradi denarja. Morajo gledati moža, denarja pa nimajo kje zapravljati.)

Božiček

Še dobr, da ni božič, ker Božiček ne sme iz svoje občine.

Mama

Za vsakim vzgojenim otrokom je mirna, nasmejana mama, ki se doma dere kot nenormalna...

Dedki in babice

Če so naši dedki in babice zdržali 4 leta v gozdovih, se borili in spali na zemlji, bomo verjetno tudi mi nekako zmogli in preživeli nekaj tednov na kavču pred televizijo.

Dopust 2020

Dopust 2020: vstaneš ob 7h in takoj neseš brisačo na kavč! Da ti slučajn kdo ne zasede placa...

Panda

Panda u proseku jede dnevno 12h. Čovek u karantinu jede kao panda. Zato se zove pandemija. (Prevod: Pande v povprečju jedo 12 ur na dan. Človek v karanteni je kot panda. Zato se imenuje pandemija.)

Frižider

Otvorim frižider i sve mi paše. Otvorim ormar a ništa mi ne paše. (Prevod: Odprem hladilnik in vse mi paše. Odprem omaro, nič mi ne paše.)

Skrite poti

Včasih se je skrivalo, kje gobe rastejo, zdaj skrivamo skrite poti, kjer nikogar ni.

Roke

Nikoli si nisem mislu, da bodo moje roke zaužile več alkohola kot moja usta!!!

Železniški promet

Naš železniški promet je končno ratal boljši kot japonski. Že mesec dni brez zamud.

Prometna policja

Prometni policaji so na robu živčnega zloma. Iz vsakega avtomobila diši po alkoholu, vozniki pa so trezni.

Chuck Norris

Zakaj Chuck Norris ne nosi maske in nima omejitve gibanja? Ker se ga virus izogiba vsaj na dva metra.

Čistilke

Govori se, da so od doma začele delati tudi čistilke in hišne pomočnice. Lastnikom hiš in stanovanj po elektronski pošti pošiljajo sezname opravil, ki jih je potrebno postoriti.

Hladilnik

Moj hladilnik je v 24 urah imel 250 ogledov!

Romeo & Juliet

Romeo, kdaj se vidiva?... Julija!

Časopis Delo

Naslovnica v Delu 25.3.1980: Leta 2020 se bodo ljudje vozili z letečimi avtomobili in dopustovali na Marsu. Naslovnica v Delu 25.3.2020: Jutri pride kvas.

Runde

Kak bodo pa runde padale, ko nas vun spustijo! To bo hujši ko Martinovo!

Pijančevanje

Včeraj sem se z ženo v karanteni tako napil, da sem jo na koncu vprašal za telefonsko...

Maske

Danes moram v trgovino. Glede na navodilo, da smemo v trgovino samo v maskah, se zdaj sprašujem, a naj grem kot kavbojc ali vitez?

Vzhajalno sredstvo

Ali kdo ve, če je mogoče dati viagro v testo? Prekletega kvasa se nikjer ne da dobiti!

Veriga reakcij

Tip je pojedel netopira na Kitajskem, jaz pa zaradi tega izgubil službo v Sloveniji.... Neverjetno!

Velikonočna

"Velika noč je prestavljena za nedoločen čas. Kristus je zadržan v karanteni"

Spomin na mladost

Vse je isto kot, ko sem imel 18 let. Bencin se je pocenil, jaz pa ne smem nikamor!

Malica v Vuhanu

Razgovaraju u Wuhanu krajem 2019. godine dva Kineza u kuhinji:
»Ovaj šišmiš nije dobro kuhan«
Drugi mu odgovara:
»Ma ajde, neće svijet propast zbog toga.«

(Prevod: Dva Kitajca se konec leta 2019 pogovarjata v kuhinji:
"ta netopir pa ni dobro kuhan."
drugi mu odgovori:
"ah daj no, saj ne bo svet propadel zaradi tega.")

Naval v Bohinju

Iz Bohinja poročajo o hudi gneči... 5 policistov in 14 novinarjev že eno uro zasleduje vse tri sprehajalce!

Umivanje rok

Toliko si umivam roke, da sem prišla do plonk zapisov iz srednje šole.

Blondinke - ogrožena vrsta

Do konca epidemije se bo najbolj zmanjšala populacija blondink. Ostale bodo samo še naravne.

Obvestilo

OBVESTILO POLICIJE: Beg pred policijo ni socialno distanciranje!

Slovenija

Slovenija 1991: osamosvojitev. Slovenija 2020: samoosamitev.

Testosteron

Test(osteron): Ko vid' 19-letnico, moj dedec oživi. Se pravi, da je še zdrav. Hvala bogu!

Osamljenost

"Slišal sem, da lahko zaradi osamljenosti v karanteni znoriš. Sem se o tem menil s kavomatom in mikrovalovno, pa sta oba enakega mnenja ... Z mešalcem pa ne govorim, ker vse po svoje obrne."

Smeti

"22. dan samoizolacije: Skregal sem se s svojo, ker je odnesla smeti iz hiše ???? Jaz sem bil na vrsti"

Uspeh

"Koronavirusu je uspelo, kar ni nobeni ženski. Prekinil je vse športe, zaprl bare in zadržal vse moške doma."

Tašča

"Je rekel: Vse je za nekaj dobro ... tašča je iz druge občine."

Problemi

"Vzel sem elastiko iz gat, da si do konca sešijem masko. Zdaj mi maska lepo stoji, samo gate mi pa dol padajo."

Banka

"Prišli so čudni časi ... Pred vhodom v banko piše: "Obvezen vstop z masko in rokavicami!"

Izobraževanje

"Kako gre svet naprej ... zdaj lahko učiteljico kar z daljincem izklopiš. Ooo, kje so tisti časi, ko sem jest v šolo hodila ..."

Pobeg

"Če vas v drugi občini hoče ustavit policija, pobegnite! Kazen zaradi občine je 400 €, za pobeg pa 250 €. Ne vprašajte, kako vem..."

Vikend odklop

Zbiram predloge, kam za vikend. Želim si adrenalina. Mogoče bom izbrala podstrešje ali pa klet. Oboje mi deluje scary že od otroštva. Najbrž bo podstrešje. Je bolj utesnjeno, pa še luči ni. Če bom imela srečo, me pa prestraši še kak netopir. Popoln adrenalinski vikend odklop!

Izobraževanje

Pol ure že izobražujem doma svojega mulca. Predlagam, da so učitelji od sedaj naprej plačani po 10.000 € na mesec.

Virusi

Zjutraj na prazen želodec vzameš nekaj sladkega, da se virusi zberejo. Potem spiješ eno črno kavo, da se jim stemni pred očmi. Potem eno žganje, da jih ubiješ.

Monopoli

Me mlajša sestra vpraša če se greva monopoli. Sem ji rekla ne, imamo prepoved gibanja izven občine.

Balkon

Sm šla na balkon, da zapojem eno... Sosedi so me začeli obmetavat z jabolki, krompirjem, jajci... Jutr bom spet pela, rabim še meso!

Slika s policajem

Izziv za vikend... Slikaj se s policajem v drugi občini!

Policija

Na poti v službo me ustavi policija.
-Dobro jutro, kam greste?
-Dobro jutro. V službo.
-A imate kakšno potrdilo?
-Ja. Plačilno listo. Izvolite.
Gleda
-Gospod, to ni dovolj!
-Vem, ampak toliko dajo, lih za položnice je.

Sosed

Včeraj sem sosedu napisal SMS, če lahko malo tišje seksata! Danes sta se razšla. Kako naj bi jaz vedel, da je on v službi?

SMS

SMS: Draga žena, sem šel s kolegi v bar na pir, pa je eden kihnil in moramo ostati v karanteni. Se vidiva čez 14 dni!

Restavracija

Kolegica drugi: «Tolk so nas ustrašili s tem virusom, da ko grem v restavracijo, v wc-ju vrata odpiram s komolcem, pokrov na skretu dvigujem z nogo, s kolenom potegnem vodo, vrata zapiram z ramo in se vračam k mizi čez celo restavracijo – ko tam opazim, da nisem gor potegnila gat…

Doktor

Zaradi oteženega dihanja in bolečin v prsih sem poklical doktorja. Rekel je, naj me ne skrbi, nimam korona virusa, samo srčni infarkt je.

Greta

Avionski leti so odpovedani. Tovarne so zaprte. Na cestah skoraj ni prometa. Ne vem za vas, ampak jaz mislim, da je to Gretino maslo.

200 rolic

Če za karanteno rabiš 200 rolic WC papirja, bi moral iti k doktorju že zdavnaj pred tem.

Sevilja

V Sevilji je vse zaprto. Tudi brivec ne dela.

Avto

Avta sploh več ne zaklepam, samo uporabljen robček pogrnem čez volan.

Pravljična bitja

Koronavirus je udaril tudi po pravljičnih bitjih. Kihavčka so zdravniki osamili, ostalih šest palčkov pa so oprostili dela v rudniku in so do nadaljnjega na čakanju.

Golob

Golob ob pogledu na izpraznjene ulice: nimaš se več komu posrat na glavo.

Šepet

V času epidemije sedim na kavču in se kar raznežim, ko žena zraven mene zašepeta: "Najboljše pri vsem tem je, da več časa lahko preživim s tabo". Šele potem opazim, da govori najinemu psu.

Prazniki

A smo na začetku leta jamrali, da vsi prazniki padejo na vikend? Zdaj pa imamo...

Tom Hanks

Tom Hanks je preživel 4 leta na samotnem otoku, 1 leto na letališču, preživel je Aids v Philadelphiji, v 2.sv.vojni je rešil vojaka Ryana, v Vietnamu je kot Forrest Gump rešil 50 vojakov, gusarji so ga ujeli v Somaliji, preživel je Apollo 13, z Boeingom je pristal na reki Hudson... Če Tom Hanks NE preživi koronavirusa, se nam vsem slabo piše..

Pasulj

Mama je skuhala pasulj za 3 dni. Zgleda bomo maske nosili tudi doma.

Sledenje časa

Moje sledenja časa v času koronavirusa

  • obdobje segedina
  • obdobje ričeta
  • obdobje jote
  • obdobje odmrznjenega segedina
  • obdobje odmrznjenega ričeta
  • obdobje odmrznjene jote

April je mimo!

Titanik

Mi, ki še hodimo v službo, smo glih tko, kot tisti muzikanti na Titanicu. Špilamo do konca.

Fašizem

Ovaj koronavirus krenuo k'o fašizam:

  • Prvo krenuo u Italiji
  • Prešao u Španiju
  • Onda su na red došle Nemačka, Austrija pa redom po Europi

Mi smo, znači, najebali 6. Aprila!

(Prevod: ta koronavirus se je začel kot fašizem

  • Začel se je v Italiji
  • Prečkal je v Španijo
  • Potem sta prišli na vrsto Nemčija, Avstrija in po vrsti po Evropi

Mi smo, torej, najebali 6. aprila!)

Maske

Več kot nas je v maskah, bolj maske padajo.

Smeh
Smeh je pol zdravja, polovica je izolacija. Andrej Hohnec, dr. medicine.

Kašelj
Nekdaj si zakašljal, da si prikril prdec, danes prdneš, da prikriješ kašelj.

Medved
Nikoli si nisem mislila, da bo prišel čas, ko me bo med sprehodom po gozdu bolj strah, da srečam človeka, kot pa medveda.

Žena
Zdaj, ko ne smem po gostilnah, sem malo poklepetal z ženo. Vam povem prav prijetna ženska!

Slabše
Lahko bi bilo še slabše! Lahko bi se zgodilo pred 15 leti... zaprti v hiši z Nokio 3310, na voljo 50 SMS in 10 ur za klice.

Legem
Kad mi se jede – jedem. Kad mi se leži – legnem. Kad mi se izlazi napolje – jedem pa legnem. (Prevod: Ko se mi je – jem. Ko se mi leži – se uležem. Ko bi šel ven – jem in se uležem.)

Gostilne
Ko se gostilne ponovno odprejo – ne pozabit, da so nam zaprli vrata, ko nam je bilo najtežje!

Kvas
Menjam kvas za dvosobno stanovanje v Piranu.

Leta 2020
Leta 1990 smo mislili, da bomo leta 2020 imeli leteče avte ... mi se pa učimo roke umivat ...

Šov
Pri nas doma je kot na šovu kmetija. Delamo, se smejemo, kregamo... Danes bom ženo nominiral, da zapusti objekt!

Corona in Gripa
Gresta Corona in Gripa na kavo. Gripa se pritožuje: »Nobenega dela nimam!« Pravi Corona: »Ja seveda, saj nimaš pravega marketinga.«

#ostanidoma
Kratko sporočilo poštarju, kateri mi nosi položnice: #ostanidoma

Tihotapljenje
Policija je prijela dva migranta, ki sta tihotapila pet Slovencev med občinami.

Šola
Če otroci v šoli motijo proces, jih pošljejo domov. Ali sedaj velja, da jih lahko, če motijo delovni proces, pošljem v šolo?

Policija svetuje
Policija svetuje: v avtu na vidnem mestu ne puščajte vrednejših stvari kot so konzerve, makaroni, toaletni papir,...

Položnice
Koliko časa koronavirus preživi na položnicah? Jaz jih bom pustil kakšen mesec v karanteni za ziher.

Striženje
Samoizolacijski nasvet: Sami se ostrižite. To vas bo še dodatno motiviralo, da ne boste upali iz hiše še vsaj kakšen teden.

Tuširanje
Že kdo ve, če se že lahko tuširamo ali si še vedno samo umivamo roke?

Marie Curie
Osnovna šola, pouk na daljavo, kemija, domača naloga: Kaj veš o Marie Curie? Odgovor učenke: Pravilno se napiše Mariah Carey.

Ordinacija
Sestra pride iz ordinacije v čakalnico: Zaradi tajnosti podatkov vas ne smem klicati po imenih. Kdor ima koronavirus, naj gre naprej.

Sobno kolo
A ima kdo sobno kolo za prodat? Rabim ga nujno za v službo!

Nove slovenske kletvice
Nove slovenske kletvice (pred trgovino):
- Naj ti voda zalije vse zaloge sekret papirja.
- Naj ti iskra kresne ves tisti alkohol za razkuževanje.
- Naj ti zelena plesen požre ves kvas kar ga imaš.

Peter
"Peter ima 42 sličic in babica mu jih je kupila še 27. Koliko ima Peter skupaj vseh sličic?" "Otroci, ne nasedajte tem fintam! To je zavajujoče vprašanje, saj babica ne sme nikamor iz hiše! Tako da je pravi odgovor 42!".

Moj pes
Imam sosedo, ki se pogovarja s svojim mačkom, kot da bi jo ta razumel. Ko sem to povedal svojemu psu, sva umrla od smeha.

Nasvet
Nasvet za čas karantene: vsak drugi dan probajte kavbojke, ker trenirka in pižama dajeta vtis, da je vse ok.

Dežurna gostilna
Če že imamo dežurne lekarne, trgovine zobozdravnike, pasje trgovine itd... ZAKAJ NIMAMO DEŽURNE GOSTILNE?

Rešujem svet!
Mama mi je ves čas govorila, da ne bo nič iz mene, če bom cele dneve poležaval v postelji. A poglejte me sedaj ... rešujem svet!

Frizer
Kad sve prođe, drage moje, bit će teže naručit se kod frizera nego na magnetsku rezonancu. (
Prevod: Ko bo vse mimo, drage moje, se bo težje naročit pri frizerju, kot pa na magnetno resonanco.)

Maske
Došli smo iz supermarketa, skinuli maske...Gledam, žena nije moja... (
Prevod: prišla sva iz veleblagovnice, snela maske... Gledam, žena ni moja...)

8. dan izolacije.
Ata in mama se ločujeta.
S kom naj ostanem?
Matej, 41 let.

Božič
Ko da bi biu božič. Sneg pada, vsi smo doma, imamo polne hladilnike pa še v krogu družine smo.

Sneg
Sad su namerno pustili sneg, da se vide tragovi, ko izlazi iz kuće. (
Prevod: Zanalašč so pustili sneg, da se vidijo sledi, kdo hodi iz hiše.)

Karantena
Kolko brzo prolazi vreme u karantin, evo zima opet dođe. (
Prevod: Kako hitro čas teče v karanteni, evo zima je spet tu.)

Krizni štab
Obvestilo iz kriznega štaba: Vsi pari, ki bodo čez 9 mesecev zibali, bodo denarno kaznovani zaradi nespoštovanja razdalje 2 m!

Karakter
Sam sm pa kr karakter... Že cel tedn nisem šou u gostilno.

Jutrišnji izlet
8.30 uri odhod iz kopalnice
Prihod v kuhinjo, kjer bomo zajtrkovali
Po zajtrku obiščemo različne sobe
Potem delavnica čiščenja
13.00 popoldne kosilo v kuhinji
14.oo popoldne siesta na kavču
Potem obiščemo dnevno sobo, kjer nas čakajo čaj in piškoti
Prosti čas na voljo za obisk hodnikov apartmaja
Povratek ob 18.00 uri
Srečno pot in lepo se imejte!

Električar
Če ne poslušate nasvet zdravnika, poslušajte vsaj nasvet električarja. "Bolje je izolacija, kot ozemljitev!"

Danas
Tri puta sam spavao, šest puta jeo i još je danas. (
Prevod: Trikrat sem spal, šest krat jedel, paje še vedno danes.)

Predsednik
Naš predsednik kineskom predsedniku:
• Brate, šta je bre ovo?
• Pa aspiratori!
• Tražili smo respiratore!
• Kakav ti je kineski, dobro da nisam doneo vibratore!

(Prevod: Naš predsednik kitajskemu predsedniku
• Kolega, kaj je pa tole?
• Pa aspiratorji
• Zahtevali smo respiratorje!
• Kakor znaš kitajsko, še dobro, da nisem prinesel vibratorjev!

Izolacija
Šesti dan izolacije z možem... Rekla sm mu: »dej pejt nekam vn, bom ti jst kazen plačala!«

Chuck Norris dobil korona virus
Baje je Chuck Norris dobil korona virus. Virusu so odredili dva tedna karantene.

Oglas
Oglas: »mlad simpatičen fant, založen z makaroni, oljem, kvasom, išče dekle, ki ima večjo zalogo WC papirja«.

Poroka
Pozor!!! Vsi vi, ki ste se hoteli poročit te dneve!! Življenje vam daje drugo priložnost.

WC papir
WC papirja zmanjkuje izključno zato, ker eden kihne, deset se jih pa userje...

Zaloge WC papirja
A mogoče ti veš, kaj je fora z zalogami WC papirja? Ne, človek bi si mislu, da razsaja driska, ne korona.

Deli